Posting ini awalnya diterbitkan oleh Parenting Translator. Mendaftar untuk buletin dan ikuti Parenting Translator di Instagram.
Sebagai orang tua, tujuan jangka pendek kita adalah membuat anak kita mendengarkan kita dan mengikuti aturan dan batasan yang kita tetapkan untuk keluarga kita. Namun, tujuan jangka panjang kami adalah untuk membesarkan anak-anak yang benar-benar memahami mengapa kami membuat aturan dan batasan ini dan mengembangkan motivasi internal untuk menjadi baik dan melakukan hal yang “benar”. Dengan kata lain, kami ingin mereka mengikuti aturan karena mereka peduli untuk menjadi orang yang baik dan bermoral, bukan hanya karena mereka takut akan mendapat masalah. Dalam penelitian, ini disebut sebagai internalisasi. Jadi bagaimana kita memastikan bahwa kita bekerja menuju tujuan jangka panjang ini? Mungkinkah strategi disiplin jangka pendek kita mengganggu tujuan jangka panjang ini?
Sebuah studi baru-baru ini menjawab pertanyaan ini. Para peneliti menemukan bahwa ketika orang tua menggunakan strategi disiplin khusus, mereka lebih cenderung memiliki anak yang menunjukkan tanda-tanda awal internalisasi aturan daripada orang tua yang menggunakan strategi berbeda.
Strategi apa yang membantu anak-anak menginternalisasi aturan?
- Konsekuensi logis, bukan hukuman. Konsekuensi logis adalah konsekuensi yang terkait dengan tindakan anak, seperti mengambil mainan yang dilempar anak Anda ke saudaranya, mengakhiri waktu makan karena mempermainkan makanannya, membuat anak Anda membereskan kekacauan yang dibuatnya atau meninggalkan taman bermain ketika mereka tidak mengikuti aturan. Konsekuensi semacam ini lebih cenderung menghasilkan anak-anak yang benar-benar bertanggung jawab atas masalah yang mereka buat dan membantu anak-anak untuk memahami pentingnya aturan yang dilanggar.
- Mempraktikkan pengasuhan yang “mendukung otonomi” alih-alih pengasuhan yang “mengendalikan”. Pengasuhan yang “mendukung otonomi” termasuk mengakui perasaan anak Anda tentang aturan atau batasan, memberi mereka semacam pilihan atau keterlibatan dalam pengambilan keputusan seputar aturan dan batasan, dan memberikan alasan di balik aturan atau batasan tersebut. Mengontrol pola asuh seringkali melibatkan ancaman dan hukuman untuk membuat anak Anda berperilaku atau mencoba menimbulkan rasa bersalah atau takut. Pola asuh yang mendukung otonomi membantu anak untuk menginternalisasi aturan, sementara pola asuh yang mengontrol membuat anak cenderung berperilaku untuk menyenangkan orang tua atau menghindari masalah.
Bagaimana internalisasi terjadi?
Studi ini, bersama dengan penelitian sebelumnya, menemukan bahwa, ketika anak-anak merasa lebih sedikit kemarahan dan lebih banyak empati dalam menanggapi penetapan aturan orang tua mereka, mereka lebih mungkin menganggap aturan atau batasan itu dapat diterima. Penelitian menunjukkan bahwa semakin banyak anak menerima aturan atau batasan, semakin besar kemungkinan mereka menghargai dan menginternalisasi nilai-nilai yang mendasari aturan atau batasan tersebut. Penelitian juga menunjukkan bahwa kemarahan dalam menanggapi strategi disiplin orang tua dapat mengganggu internalisasi karena membuat anak berpikir lebih banyak tentang betapa tidak adilnya disiplin itu daripada nilai-nilai yang coba diajarkan oleh orang tua mereka. Penelitian menemukan bahwa setiap strategi disiplin orang tua yang meningkatkan empati cenderung meningkatkan proses internalisasi. Konsekuensi logis dan pengasuhan yang mendukung otonomi efektif karena membantu mengurangi kemarahan dan meningkatkan empati dalam konteks penetapan aturan atau batasan.
Jadi bagaimana orang tua menerapkan penelitian ini?
- Dengan lembut ingatkan anak Anda tentang aturan atau batasan sebelum menggunakan jenis disiplin apa pun. Misalnya, jika anak Anda melempar pasir ke taman bermain, ingatkan mereka “Kita harus meninggalkan taman bermain jika kamu terus melempar pasir” sebelum mengikuti konsekuensi logis ini.
- Akui perasaan mereka jika mereka tidak senang dengan batasan yang Anda tetapkan. Sangat penting untuk diingat bahwa Anda dapat menahan batasan sambil tetap menyadari bahwa mereka mungkin tidak menyukainya. Misalnya, “Saya tahu Anda tidak suka diikat ke kursi mobil Anda. Rasanya tidak nyaman bagimu, tapi ini satu-satunya cara aman bagi kami untuk naik mobil.”
- Gunakan konsekuensi logis daripada hukuman jika memungkinkan. Konsekuensi logis adalah konsekuensi yang dibuat oleh orang tua yang terkait dengan perilaku dan masuk akal secara logis mengikuti dari perilaku tersebut. Misalnya, jika anak Anda memukul saudara laki-lakinya, Anda meminta mereka berhenti bermain untuk membelikannya kompres es. Jika mereka membuat kekacauan, mereka harus membersihkannya daripada menonton film bersama anggota keluarga lainnya. Hukuman adalah konsekuensi negatif yang biasanya tidak terkait dengan perilaku dan dimaksudkan untuk tidak disukai anak sehingga mereka tidak mengulangi perilaku yang menantang. Misalnya, menghilangkan waktu layar ketika mereka memukul saudara laki-lakinya atau membentak seorang anak karena membuat kekacauan. Penelitian menemukan bahwa konsekuensi logis lebih dapat diterima oleh anak-anak, yang membuat mereka cenderung tidak menimbulkan kemarahan dan lebih cenderung meningkatkan empati.
- Beri mereka kesempatan untuk membuat beberapa jenis pilihan atau berpartisipasi dalam pengambilan keputusan atau pemecahan masalah dengan cara tertentu. Jika anak Anda mengalami kesulitan dengan batasan atau aturan yang Anda tetapkan, beri mereka kesempatan untuk menentukan pilihan. Misalnya, Anda dapat mengatakan sesuatu seperti: “Kita harus meninggalkan taman bermain sekarang, kamu bisa berjalan atau melompat ke mobil.”
- Jelaskan alasan di balik batasan tersebut, fokuskan pada dampak pada orang lain jika memungkinkan. Menjelaskan alasan (terjemahan: memberi mereka alasan aturan tersebut daripada hanya mengatakan “karena saya bilang begitu”) membantu mengurangi kemarahan anak-anak tentang aturan tersebut, yang kemudian meningkatkan kemungkinan mereka menginternalisasi aturan tersebut. Selain itu, berfokus pada bagaimana aturan memengaruhi orang lain dapat membantu membangun empati, yang juga merupakan kunci internalisasi. Misalnya, Anda dapat mengatakan sesuatu seperti: “Kita harus membereskan mainan kita, kalau tidak seseorang bisa tersandung dan terluka” atau “Saat kamu mengambil mainan itu dari tangan kakakmu, itu melukai tangannya dan menghentikan permainannya”.
- Hindari ancaman (“Jika kamu tidak membersihkan mainanmu, saya akan membuangnya”) atau apa pun yang dimaksudkan untuk menimbulkan rasa takut atau rasa bersalah (“Mengapa kamu selalu begitu jahat kepada adik laki-lakimu?”). Pendekatan-pendekatan ini mungkin efektif pada saat itu tetapi dapat terlihat sebagai pengendalian terhadap anak-anak dan meningkatkan kemarahan, yang pada akhirnya mengurangi kemungkinan internalisasi.
Cara Goodwin, PhD, adalah seorang psikolog berlisensi, ibu dari tiga anak dan pendiri Parenting Translator, buletin nirlaba yang mengubah penelitian ilmiah menjadi informasi yang akurat, relevan, dan bermanfaat bagi orang tua.