Prinsip pertama, Steinberg merekomendasikan, adalah mencoba untuk memahami bahwa kakek-nenek membuat “saran” tentang mengasuh anak karena mereka mungkin mendekati pengasuhan secara berbeda. Ini bukan kritik, melainkan refleksi dari gestalt yang berbeda tentang cara terbaik untuk membesarkan anak; seperti saran diet, nasihat tentang cara membesarkan anak-anak yang menyesuaikan diri dengan baik tidak stabil dan selalu berubah. Berusaha keras untuk tidak mengambil apa yang terasa seperti kritik secara pribadi. Ketika menanggapi desakan nenek bahwa menggendong bayi yang menangis membuat mereka manja, misalnya, orang tua sebaiknya berhati-hati dalam memilih kata-kata. “Itu membantu, terima kasih,” lebih konstruktif daripada “Tidak, Anda tidak tahu apa yang Anda bicarakan,” kata Steinberg kepada saya.
Orang tua baru yang frustrasi dengan intervensi orang tua mereka sendiri juga perlu mengingat bahwa hubungan anak/kakek-nenek dapat menjadi vital bagi perkembangan anak muda. Steinberg mendorong orang tua untuk memfasilitasi ikatan lintas generasi itu, terlepas dari orang tua di tengah, karena anak-anak mendapat manfaat dari memiliki orang dewasa yang penuh kasih dalam hidup mereka. Hal ini terutama terjadi pada masa remaja, ketika keterikatan orang tua/anak terdekat pun bisa pecah. Hubungan kakek-nenek/anak yang asli lebih cenderung berkembang jika orang tua mendorongnya dan kumpul-kumpul tidak terbatas pada pertemuan liburan dua tahunan.
Tapi intinya jelas: “Orang tua harus merasa bahwa mereka memegang kendali, bahwa merekalah otoritasnya,” kata Lemieux.
Jika konflik atas cucu meletus, ada cara konstruktif untuk bereaksi. Joanne Gottlieb, seorang pekerja sosial klinis di New York, menyarankan para ibu dan ayah untuk segera angkat bicara daripada menunggu ketegangan memburuk. Dia menyarankan agar orang tua melakukan percakapan yang sulit ini ketika emosi telah mereda, bukan di tengah pertengkaran atau di depan mata anak-anak. Juga, menjadi jelas tentang masalah dan solusi yang diusulkan lebih baik daripada pesan buram atau pasif-agresif. Idealnya, jika dua orang tua hadir, keduanya akan ikut serta dalam diskusi.
Kakek-nenek membutuhkan batasan, kata Lemieux, dan jika mereka tidak bertanggung jawab, atau bahkan kasar, orang tua harus turun tangan dan melindungi anak-anak mereka.
Kakek-nenek juga mungkin perlu mengingatkan diri mereka sendiri tentang posisi baru mereka dalam hierarki keluarga besar: Mereka tidak lagi memegang kendali – dan harus menyesuaikannya. Sebelum membahas saran tentang latihan pispot atau persaingan saudara kandung, kakek-nenek harus bertanya kepada anak-anak mereka apakah mereka menginginkan nasihat, dan juga memberikan banyak dorongan.
Menjadi kakek nenek yang terlibat dan positif tidak semuanya merupakan kemartiran tanpa pamrih. Mereka yang secara konstruktif terlibat dengan cucu mereka cenderung meningkatkan kesejahteraan mereka sendiri, terutama seiring bertambahnya usia kedua kelompok: Sebuah studi ekspansif tahun 2014 oleh sosiolog Sara Moorman dan Jeffrey Stokes menemukan “bahwa dalam hubungan afinitas tinggi, kakek-nenek terus berperan positif. peran lama hingga cucu dewasa, dan cucu dewasa bermanfaat bagi kakek nenek mereka dengan cara yang sama. Ketika cucu masih muda dan tidak ternoda, mereka bisa menjadi kebahagiaan yang lebih besar. Penulis Arthur Brooks menyebut kelahiran cucunya baru-baru ini sebagai “sumber kegembiraan yang tak tergoyahkan”, membedakannya dari keseriusan dan ketakutan yang menyertai peran sebagai ayah. “Namun, memiliki cucu terasa seperti tidak ada pengorbanan sama sekali,” tulisnya. Tapi begitu bayi itu menjadi balita yang lancang – atau anak berusia empat tahun yang suka mengunyah – semua taruhan dibatalkan.